who shot the go go dancer?

Nunca me corregiré.

Me despierto a las 8'30. Desayuno. Ducha.

Maletas ini: mis cosas, fármacos, regalos que me dan conocidos de aquí para entregar a sus familiares allí, tonterías.

Leo las instrucciones del viaje "límite de peso; 25 kg para la maleta y 5 kg para el equipaje de mano, sin posibilidad de recargo"

Shit!!!

Maleta 2: 1/mis cosas, fármacos sin cajas, encargos.

Voleibolista: no tienes báscula.

Shit!!

Farmacia, 10'30 de la mañana. 20 céntimos y me peso (oh he adelgazado). 20 céntimos y me peso con maleta; 40 kg. Tengo que contar a toda la farmacia lo que estoy haciendo. Felicitaciones "oh maca, el mon necessita gent com tu", "molta sort", "bla bla"

Maleta 3: mi cosa, fármacos, encargos.

Farmacia. Explicaciones. Casa. Voleibolista: has mirado la previsión meteorológica?

oooh..mmmm no

40ºC

Maleta 4: mi cosa de verano. fármacos, encargos.

Farmacia. Explicaciones.

Pasaporte, cámara, móvil.

OK. Después de 4 horas estoy lista. En unas horas estaré aterrizando en un aeropuerto militar africano.

Hasta pronto!!

Minicuento para el olvido

Érase una vez, hace ya algún tiempo...
¡Ya no me acuerdo!

Perplejo paparazzi

1,2,3 Sol

No me apetece nada escribir pero hoy Poli me ha recordado que me toca y como está muy cabreada porque no puse título en la última entrada, voy a hacerle caso y a escribir, aunque sean unos breves, para complacerle.

- Mañana termino de grabar los pianos y un chelo del disco de L. Nunca pensé que grabaría nada serio con ella porque no me gusta mucho su estilo, pero todavía menos que grabaría con el cello. La cuestión es que hoy iba en coche cantando una canción suya, y ya no sé si tengo síndrome de Estocolmo o es que verdaderamente con un poquito de esfuerzo puede gustarme su música.

- Con la voleibolista hemos tomado una decisión; en mayo dejamos nuestros respectivos pisos y nos vamos a vivir juntas.

- El otro día la mujer de la limpieza (la que vino a las cinco a limpiar), en medio de algo parecido a un AIT llamó a la voleibolista Curro, desde entonces no puedo evitar llamarle así.

- Pido públicamente a Poli que hable de su obsesión por las putas y de sus "métodos Manolo". Me muero de risa con estos dos temas.

- A todo el mundo le importan un pimiento los vídeos que se cuelgan en los blogs, pero haced una excepción... este vídeo didáctico lo merece

Presentación en mi sociedad

Nervios. Quedan pocas horas para tu cumpleaños y ya te han regalado una maleta para sostener páginas y los temas magistrales de un disco redondo.

Ese era el día límite que te habías fijado para esta especie de “salida del armario emocional”. Y, como hiciste a lo largo de todos los años de carrera, siempre entregando las cosas al límite del plazo.

Vamos allá. No encuentro muy bien las palabras ni a quién dirigirme así que voy a hacer un doble plagio e imitando a una amiga: “como dice Jack el destripador: vayamos por partes”.

• Para los que conozco:

- Si habéis llegado hasta aquí es por algo. Y si habéis tardado en llegar no es por falta de confianza en vosotros sino de confianza en mí. Al fin y al cabo no soy tan destroyer como pinto.

- Esta es mi criatura, espero que la cuidéis y tratéis con respeto. Como es una menor, recordad que por ley hay que preservar su intimidad (y la mía).

- La criatura la cuidamos entre Poli, Patética y Perplejo. Patética y Poli suelen doblar turnos, que para eso son polipatéticas. Perplejo, sólo la vigila cuando duerme, ya que su estado emocional hace que no reaccione cuando la criatura se acerca a los enchufes; se queda de piedra, con los ojos como platos, y ya hemos tenido algún que otro susto con final en urgencias.

- Prefiero no leer lo que está escrito para no intentar deducir lo que vais a deducir vosotros, identificando esos guiños y pensando si estabais o no presentes, si es real, si es ficción o qué o quién inspira.

- A la criatura le gusta que le hagan cosquillitas con comentarios ingeniosos, le encanta que la bañen con agua y palabras insertadas en pompas de jabón y, aunque no quiere, de vez en cuando necesita oír algún consejo. Así que esperamos vuestra participación. Y recordando viejos tiempos de manifas: “no me leas, ¡únete!”.

• Para los que no conozco:

- Gracias por tratar hasta la fecha tan bien a la criatura. De hecho tengo miedo que con tantas atenciones se convierta en una niña mimada.

- Espero que esta salida del armario emocional no altere la selección de historias ni de palabras ni mi sensación de libertad.

• Para Patética y Perplejo:

- Patética sé que ahora estará con la misma cara que Perplejo. Me costó pero lo hice. Yo también me creía incapaz.

- Lleváis varios días callados. No sé si por el frío. Me pregunto si Patética se ha vuelto a ir de misión al extranjero o si está atrapada por la nieve. Me pregunto cuándo Perplejo va a volver a regalar uno de sus dibujos a nuestra criatura.

• Para todos:

- Espero seguir disfrutando.

- Espero que sea divertido.

Dudar

Sustituyes gimnasio con amiga por cena con la misma amiga. Al fin y al cabo, para ponernos en buena forma, primero tenemos que ponernos en baja forma.

Va a ser tía. La conversación hace que vayamos subiendo ramas en el árbol genealógico hasta que llegamos a la maternidad. Y llega la pregunta: "¿te ves siendo madre?"

Piensas en voz alta:

- Buff, mi madre se casó con 26 años y tuvo a mi hermano con 27, yo no me veo con 27 años y siendo madre.

Y tu amiga se ríe, y te espeta:

- No, claro que no te ves con 27 años y siendo madre: vas a cumplir 33.

Y sigues pensando en voz alta:

- Joder, es verdad. Ya he pasado de la treintena y sigo con una vida de adolescente- mientras sientes que de repente te falta el aire.

E insiste:

- ¿Quieres ser madre? ¿Te quedarías embarazada de cualquiera para tener un hijo?

Y sigues pensando en que no sabes lo que sientes. En que todo depende de las cartas. Y te preguntas cuál es el porcentaje de dudas que se considera normal para considerar que a pesar de ellas serías buena domesticando.

Y mientras masticas piensas: "para la próxima vamos al gimnasio".

Timos de sangre

Hecho: Un día de repente el disco duro externo del pc no funciona. Ese disco que habías comprado y que tu hermano (manitas informático) instaló en una caja que le sobraba. Se lo llevas a su casa para que lo revise, por si la culpa es de la caja o del disco. 

• Diagnóstico (de mi hermano): Falla la caja, el disco funciona.
• Solución (de mi hermano): Compras otro disco (a un precio "x") con más capacidad (obvia qué hacer con el disco).

Hecho: Pides una segunda opinión y hablas con tus amigos informáticos, les explicas el problema.  

• Diagnóstico (de mis amigos): Si la caja falla puede ser simplemente el cable o la caja en sí, habría que mirar con un polímetro. Pero el disco funciona de todas a todas, lo puedes reutilizar en un equipo.
• Solución (de mis amigos): En función del problemas compras el cable de la fuente de alimentación o la caja completa a un precio "y" (siendo "y" menor que "x").

Hecho: Hablo con mi hermano, “mis amigos opinan que me quieres timar, como cuando en el Monopoly me decías que no comprara el hotel porque era muy caro e ibas tú detrás a comprarlo y a sangrarme mi dinero de mentira”. Y el muy saboteador se ríe, y tiene la cara de decirme que lo que yo había comprado era la caja y no el disco (pero como tengo buena memoria RAM sé que no fue la caja lo que compré).

• (Mi) diagnóstico: Descubro las negras intenciones de mi hermano de quedarse con mi disco de manera sutil, como quién no quiere la cosa.
• (Mi) solución: A partir de ahora con él todo ante notario, que si Caín mató a Abel a saber…

No entiendo mucho de informática, pero intuyo que la situación es similar al supuesto caso en el que se te estropea el embrague del coche y el mecánico del taller te dice que te compres otro (coche no embrague), con la doble intención de quedarse con el coche, arreglarle el embrague y revenderlo. Así que, hermanito, cada uno en su campo: ya me encargaré de darte un placebo cuando tengas alguna dolencia. Tu hermana, que te quiere (del mismo modo que Caín a Abel).

Fe de erratas: Mi amiga de trabajo (única persona de mi entorno que conoce hasta la fecha la dirección de este blog y que ha vivido de cerca esta situación) me corrige y me hace corregir el post, sustituyendo "disco duro" en lugar de "memoria", ya que durante el diagnóstico con mis amigos además de tener que reconocer públicamente que mi hermano es un timador familiar también sufrí la humillación pública de no diferenciar una memoria de un disco duro, y es que yo lo que tengo es una caja que tiene una placa dentro de nosécuantos gigas y la caja tiene una fuente de alimentación de corriente y un cable usb (¡¡guau!! sé lo que es un usb). Así que ahora a cruzar los dedos para que no se me estropee el coche porque no podría diferenciar una bujía del volante.